Некоторые родители снисходительно относятся к детской лжи, думая, что это лишь промежуточный этап развития личности. Конечно, дети любят бурно фантазировать, но взрослые обязаны вовремя рассмотреть в поведении ребенка тревожные сигналы. Давайте вместе рассмотрим некоторые советы специалистов и увидим, стоит ли пресекать попытки ребенка обмануть вас и как отучить ребенка врать?

Юлия, мама 8-летней Ани: «Как-то раз я вернулась домой и не обнаружила на полке рядом с телевизором любимую вазу. Подозревая, что это дело рук моей дочери, решила спросить у нее. Каково же было мое удивление, когда на вопрос: «Это ты разбила вазу?», – раздался перепуганный, но уверенный отрицательный ответ. «Нет, мамочка, не я», – сказала моя дочь, пряча взгляд. Но я, конечно, сама ваза упасть никак не могла. Дома больше никого не было, поэтому вся ответственность за произошедшее лежит на моем ребенке. Но почему она не сказала правду?»

Что побуждает ребенка ко лжи?

Многое зависит от возраста. Причины, по которым ребенок обманывает в 5 лет, могут быть совсем иными, чем в 13. Общее одно - ложь всегда имеет неприятные последствия. Жизненные принципы закладываются в детстве, и от этого зависит, как сложится вся оставшаяся жизнь.

Чтобы оказаться хорошим психологом для своих детей, важно понимать основные причины обмана. Можно выделить несколько основных факторов:

• бурное воображение;
• жажда внимания;
• страх перед наказанием;
• нежелание утратить хорошую репутацию или боязнь, что его разлюбят;
• стремление произвести впечатление на других.

Рассмотрим каждый из них подробнее.

Бурное воображение или осознанный обман?

Чтобы определить, стоит ли начинать «профилактическую работу» с ребенком по поводу лжи, важно разобраться, осознает ли малыш, что обманывает вас. В раннем возрасте примерно до 5 лет, дети активно знакомятся с окружающим миром. Это выражается в том, что они играют в ролевые игры или копируют кого-то. Например, показывая вам в песочнице куличик и называя его тортом - ребенок лжет? Нет, его воображение рисует настоящий торт и взрослые ему подыгрывают. Так развивается творческое мышление и фантазия ребенка.

Жажда внимания

Иногда дети склонны приукрашивать действительность или сгущать краски. А иногда рассказываемые ребенком истории и вовсе относятся к жанру детской фантастики. Так проявляется жажда внимания, а родители принимают такое поведение за сознательный обман.

Ольга, мама 4-летнего Ильи: «Одно время сын часто стал фантазировать и придумывать про себя страшные истории. То ему приснился страшный сон, то он увидел монстра в углу. Мы пытались объяснить, что монстров не бывает, но он упорно продолжал врать, при чем рассказывал свои истории в самый неподходящий момент: то мы собираемся в садик, то я готовлю ужин. Знакомые посоветовали обратить больше внимания на ребенка, причем не в тот момент, когда он будет лгать, а в другое время. И в наше расписание по вечерам добавилось время для "задушевных" разговоров о прошедшем дне, о садике, о предстоящем приходе гостей, о планах на выходные. Так мы направили его фантазию в мирное русло, а Илья получил желаемую долю внимания».

Страх перед наказанием

Нельзя потворствовать обману или тем более, поощрять его. И все же родителям было бы полезно задуматься: как я реагирую на промахи и проступки своего ребенка? Не слишком ли строго? Если за каждую оплошность ребенка строго наказывают, это побудит его прибегнуть к обману. Желая избежать очередного выпада, он решит просто солгать. Такой вариант покажется ему намного проще. Значит, борьба с детской ложью должна начинаться с работы взрослых над собой.

Страх, что родители его разлюбят

Каждый раз, когда совершив оплошность, ребенок слышит: «неумеха» , «руки не из того места» , «вечно ты все не так делаешь» и видит укоризненный взгляд взрослых, он думает, что в такие моменты его больше не любят. И для него очень болезненно слышать подобные отрицательные оценки своей личности. Но дети не могут не совершать ошибки, ведь они только учатся жить. Поэтому большинство в подобной ситуации предпочитают солгать, как это сделала 8-летняя Аня из рассказа мамы в начале статьи.

Чаще всего лгут из страха, что родители их разлюбят дети дошкольного возраста.

Дети в этом возрасте хотят нравиться родителям, соответствовать их ожиданиям и быть самыми любимыми. Они боятся, что их «неправильное» или «плохое», как они считают, поведение не понравится взрослым и предпочитают солгать, чтобы выглядеть хорошими.

Людмила Петрановская, психолог-педагог, лауреат премии президента РФ, так описывает подобную ситуацию: «То, что ложь может расстроить взрослого еще больше, чем сам проступок, пока не поддается пониманию, обман кажется простым способом решить проблему: скажи "халва" - и станет сладко. Если родители начинают выдавать такие сложные конструкции как: "Расскажешь честно - я не рассержусь, а за вранье накажу", ребенок оказывается вовсе дезориентирован. Ведь он понимает, что поступил плохо, именно потому и врет. Почему папа не рассердится за плохой поступок, но грозит наказать за попытку исправить дело? Обычно подобные высказывания вгоняют детей в глубокий ступор и они просто молчат или в растерянности повторяют ложь, приводя родителя в бешенство».

В подобных ситуациях надо использовать стремление ребенка угодить родителям и говорить что-то подобное: «Я люблю, когда говорят правду» , или «Мне нравится, когда со мной честны» . Но это будет работать только в том случае, если за признанием не последует наказание за сам проступок. Здесь важно вызвать доверие у ребенка и отучить его врать, а уж воспитывать и исправлять оплошности - дело второе.

Стремление произвести впечатление на других

Этот фактор больше характерен для детских социумов. Подобная ложь направлена на то, чтобы впечатлить сверстников - таким образом ребенок пытается самоутвердиться или приобрести определенный статус. Опасность такой лжи в том, что она может плавно перейти во взрослую жизнь.

Основные принципы борьбы с детской ложью

Немецкий философ Иммануил Кант высказал важную мысль: «В мире есть две сложные вещи – воспитывать и управлять».

Если вы поймали ребенка на лжи, не паникуйте. Сначала во всем разберитесь. Прежде чем как-то отреагировать на детскую ложь, важно учесть мотивы и возраст. Возможно, он еще слишком мал, чтобы умышленно обманывать вас, или это всего лишь безобидная шутка. Но в школьном возрасте уже пора принимать меры. Как же отучить ребенка обманывать?

Роль родителей в подобной ситуации – не заставить ребенка почувствовать себя виноватым, разоблачить или тем более, наказать его, а помочь разрешить внутренний конфликт.

Не наказывайте - решайте проблемы

Никогда не наказывайте детей, когда ложь разоблачена. Вряд ли после этого они прекратят вас обманывать. Вероятнее всего, что ложь станет более искусной. Лучше помочь ребенку увидеть пользу от честности. Помогите ему исправить ситуацию и загладить свою вину, став в этом его союзником, а не врагом.

Нельзя угрожать наказанием и за невыполнение каких-то условий или за гипотетические проступки. Вместо этого нужно помочь ребенку решить назревающую проблему или научить его решать ее самому.

Светлана, мама 9-летнего Саши: «У нас на выходные был запланирован поход в кино на фильм, который сын давно ждал. Саша знал, что для этого надо хорошо учиться всю неделю. Он сказал, что написал контрольную работу на «отлично». Но, придя на родительское собрание, мне пришлось краснеть за плохие отметки. При этом в кино мы уже сходили, сын получил желаемое».

У мальчика проблемы с учёбой, но вместо того, чтобы сообщить об этом родителям, он предпочитает солгать, ведь признаться в плохих оценках - значит лишиться просмотра долгожданного фильма. И тут по большей части виноваты родители. Вместо того, чтобы выяснить, что у сына с учёбой, они пошли по самому простому пути - стали действовать методом шантажа.

Учите ребенка быть честным

Чтобы ребенок увидел как важно быть честным, хвалите его за правду. Не расстраивайтесь, не ругайте и не пилите ребенка, когда он пришел сообщить вам, что разбил окно соседа или получил двойку, а похвалите его за честность.

Элисон Шефер, канадский психотерапевт, автор книги «Хорошо вести нельзя капризничать», советует родителям: «Чтобы ребенок приходил к вам с такими вопросами, как неудачи в учебе, наркотики, беременность и т.д., вы должны показать ему сейчас, на мелочах, что он может довериться вам. Не взрывайтесь. Сохраняйте свое влияние, сохраняя ваши отношения как безопасный приют, где можно позволить себе быть несовершенным».

Не ругайте ребенка и после того, как он признал свою ложь. Поблагодарите его за готовность признать свои ошибки и напомните, что в следующий раз не нужно врать, можно просто прийти и всё рассказать.

Не провоцируйте ребенка на ложь

Вместо того, чтобы строго спросить: «Это ты разбила вазу?» , спокойно скажите: «Ваза разбита, и нам надо поговорить о том, что случилось» . Такое утверждение исключает соблазн обмана и даёт ребенку возможность пересмотреть свое поведение, не боясь наказания или выговора.

Как наладить дружеский контакт, и почему это важно?

Независимо от возраста, ребенок ищет себе друзей. Если в 2 года нужны товарищи по играм в песочнице, то в 12 лет он хочет полноценного дружеского общения. Постарайтесь еще до наступления переходного возраста стать хорошим и надежным другом своему ребенку.

Став настоящим другом, с которым ребенок сам захочет делиться победами и поражениями, вы значительно упростите себе родительскую роль. Лгать лучшему другу ребенок не захочет. А вы сможете вовремя исправлять его и помогать принимать правильные решения.

При этом важно, в какой форме будут даваться советы. Ребенок не должен чувствовать, что вы поучаете его. Пусть это будет просто доброе напутствие, а не приказ строгого родителя. Вскоре вы обнаружите, как охотно он вас слушает.

Старайтесь больше общаться с ребенком. Вместе играйте или гуляйте. Приспосабливайтесь к его возрасту и не стремитесь быть во всем лучше и значимее. Никогда не унижайте достоинство вашего ребенка. Не критикуйте каждое его решение, а больше доверяйте ему.

В какой мере доверять ребенку?

Чувство тотального контроля вряд ли вызовет у ребенка положительные ощущения. Как родитель, вы обязаны знать, чем живет ваш сын или дочь. Но если ребенок будет осознавать, что вы пытаетесь полностью его контролировать, у него возникнет желание заиметь собственное пространство. Это приведет к тому, что ребенок начнет лгать.

Ребенок должен быть убежден, что пользуется вашим доверием.

Не следите за каждым шагом и не проверяйте любое слово, сказанное им. По возможности увеличивайте «кредит доверия». Если ребенок почувствует это, то, скорее всего, будет дорожить вашим доверием и не захочет растратить его попусту.

Направьте фантазию ребенка в нужное русло

Если ребенок любит фантазировать, то убедитесь, что он отличает фантазии от реальности. Современные дети, окруженные феями и монстрами, супергероями и их злобными врагами зачастую могут перепутать вымысел и окружающую действительность. Предложите ребенку сочинить сказку про любимого персонажа. Делайте упор на слове «сказка», ребенок должен понимать, что это вымысел.

Вика, мама 5-летнего Сережи: «У Сережи очень богатое воображение. Иногда он может так расфантазироваться, что сам себя напугает и криками бежит к нам. Как-то раз, слушая очередную историю про монстрика по имени Шурупик, я решила ее записать. Потом я перепечатала ее на компьютере, оставив место для иллюстраций, которые нарисовал Сережа. Так родилась первая книжка. Сейчас у нас их около 20».

Для ребенка, который фантазирует ради стремления произвести впечатление на других, подойдет метод убеждения. При этом делайте упор на ободрение, а не на похвалу. Объясните, что ему не нужно выдумывать, чтобы впечатлить сверстников. Что он и так самый смелый, симпатичный или сильный.

Подавайте ребенку положительный пример

Старайтесь всегда поступать честно. Не лгите, положительно высказывайтесь о тех, кто ведет честную жизнь.

Дети очень внимательно наблюдают за родителями. Поэтому важно, чтобы у них перед глазами был положительный и авторитетный пример. Вспомните, случались ли такие ситуации, когда кто-то приходил, а вы не хотели встречать гостей и просто просили свою десятилетнюю дочь сказать: «Взрослых дома нет» . А может, задержавшись с друзьями и ребенком в кафе, вы «учили» сына правильно отвечать маме, почему вернулись так поздно. Эти небольшие ситуации показали ему, как избежать неприятных последствий. В результате ребенок научился обманывать. Что же будет, когда придет переходный возраст?

Никогда не давайте обещаний, которые не собираетесь выполнять.

Оксана, мама 5-летней Вероники: «Еще до того, как дочке исполнилось 5 лет, она постоянно в магазине канючила: "Мам, купи куклу, или домик, или игру". А я не находила ничего лучше, как отвечать: "На Новый год куплю". Нового года дочка ждала с нетерпением. И каково же было ее горе, когда вместо обещанных ей пяти кукол Винкс, она получила только одну и никаких больше домиков и игр не было... С тех пор, я говорю дочери правду: "Эта игрушка дорого стоит, я не могу тебе ее купить". Или "Мы сегодня не планировали покупать игрушку, давай запланируем на следующей неделе, и не дороже 200 рублей". А всё обещанное, но не подаренное на Новый год мы подарили ей на День рождения».

Если знаете, что были неправы в какой-то ситуации, честно признайтесь. Такая откровенность обязательно будет оценена по достоинству. Ваш пример станет жизненным ориентиром даже в самых сложных ситуациях. Разве не этого вы желаете своему чаду?

Заключение

Сдержанная реакция, добрый подход и дружеские отношения помогут вам отучить ребенка врать. Спокойно объясняйте, почему быть честным – лучше, чем прослыть лгуном.

Не наказывайте ребенка. Так вы поощрите его не скрывать своих ошибок, честно в них признаваться и стараться все исправить.

Будьте для него положительным примером, всегда поступая честно. Это даст стимул ребенку стать ответственным взрослым человеком.

Видео по теме

Дети рано или поздно учатся врать. Лгут все, но те, кто не уверен в себе, - чаще других. Ребенок врет, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Каждая проблема, которую скрывает детская ложь, требует от родителей особого подхода. Психолог Лоренс Катнер, автор пяти книг о детской психологии, перечисляет пять причин, которые побуждают детей ко лжи.

1. Страх наказания

Дети боятся, что их накажут. Особенно если родители не могут отказаться от нереалистичных ожиданий. Например, мама хочет, чтобы пятилетняя дочь без напоминаний аккуратно складывала одежду и убирала со стола после еды. Когда ее спрашивают, сделала ли она это, девочка отвечает «да», даже если на самом деле об этом забыла.

В результате мама жалуется на то, что ребенок врет, но под этим скрывается совсем другая проблема - завышенные ожидания по отношению к дочери. Ребенок справляется с ситуацией, как может. Учитывая, что девочка еще не все умеет и у нее нет права голоса в семье, ложь - просто способ адаптации.

2. Повышение самооценки

Школьники лгут, чтобы повысить свой статус и лучше выглядеть в глазах товарищей. Например, они рассказывают, что встретили рок-звезду, известного спортсмена или актера, или преувеличивают доход родителей. Если такое случается редко, можно не беспокоиться о том, что ребенок врет: хвастовство и «игры в суперменов» для детей - обычное дело.

Но если ребенок вновь и вновь преувеличивает свой социальный статус, это значит, что он всерьез недоволен собой. В такой ситуации можно выяснить, почему он чувствует себя бесполезным или униженным. Может, на него не обращают внимания? Может, над ним смеются и унижают его?

3. Протест

Для многих детей ложь - способ пойти против ограничений, бросить вызов авторитету родителей. В возрасте 10–12 лет они чувствуют, что больше незачем рассказывать обо всем родителям.

Поэтому дети могут солгать в ответ на вопрос, который воспринимают как проявление родительской власти и давления.

4. Установление личных границ

По мере взросления ребенок начинает остро чувствовать важность независимости, личной жизни и личного пространства. И чем больше родители стараются его опекать и контролировать, тем больше ребенок врет или недоговаривает. Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая желание остаться наедине с собой.

«Куда ты идешь?» - «Никуда». «Что ты делаешь?» - «Ничего». «Кто это?» - «Ты его не знаешь».

5. Проблемы в семье

Когда ребенок врет слишком много, это знак, что в семье что-то не так. Особенно это касается тех случаев, когда к вранью добавляются воровство и вандализм. Если жертвами детских пакостей становятся другие члены семьи, это заслуживает особого внимания - нередко это жест отчаяния, крик о помощи, гораздо более выразительный, чем слова.

Часто такое случается с детьми, чьи родители подумывают о разводе. Устроить кражу или испортить родительскую вещь - часто такого рода поступки скрывают попытку заставить родителей объединиться снова, хотя бы на какое-то время. Эта мотивация не осознается ребенком, но его действия ясно говорят о его потребностях.

Честность в детско-родительских отношениях – то, к чему стремятся многие мамы и папы. Неудивительно, что их постигает жестокое разочарование, когда чадо вдруг начинает лгать, изворачиваться и всячески себя выгораживать. Следует сразу отметить, что обман в детском возрасте может носить развлекательный характер, однако чаще всего подобное явление говорит о серьёзных проблемах в семейных отношениях и означает, что малыш нуждается в поддержке. Итак, что делать, если ребенок врет, и каковы источники детской нечестности?

Каждый ребёнок рано или поздно учится обманывать. То есть можно утверждать, что врут все, однако неуверенные в себе дети – намного чаще остальных. К примеру, дошкольник или подросток может лгать во избежание наказания или для самоутверждения. И всякий случай, скрывающий детский обман, требует особенного внимания и изучения.

Факторов, заставляющих ребёнка врать родителям или сверстникам, великое множество. Американский психотерапевт Лоренс Катнер, чья основная специализация – психология детей, выделил основные причины, побуждающие малышей и подростков к обману.

Боязнь наказания

Самая распространённая подоплёка того, почему дети обманывают, – страх перед наказаниями. Особенно это характерно для тех малышей, которые воспитываются в чрезмерной строгости или к которым предъявляются завышенные требования.

Простой пример: ребёнок разбивает чашку и старается спрятать осколки, чтобы взрослые не установили факт «преступления». Если же кусочки стекла обнаружены, малыш либо отнекивается, либо перекладывает вину на братика или домашнего питомца.

Подобное поведение – способ адаптироваться к авторитарности родителей, избежать наказания и дополнительно соответствовать нереалистичным ожиданиям. Согласитесь, 5-тилетний ребёнок ещё не настолько ловок, чтобы без проблем и «аварий» убирать и мыть посуду.

Заниженная самооценка

Психология детей такова, что им жизненно необходимо признание со стороны товарищей. Именно поэтому ребёнок может говорить, что его папа – суперагент, а он сам встречался с каким-либо известным человеком. Редкие случаи такого обмана не считаются патологией, поскольку ребятишкам свойственно хвастаться.

Иное дело, когда ребенок постоянно врет, то преувеличивая доходы семьи, то рассказывая о своих мнимых достижениях. Это может свидетельствовать о серьёзном недовольстве самим собой. Родителям следует узнать, возможно, он ощущает собственную ненужность, или же над ним насмехаются одноклассники.

Бунт

Для многих подростков обманывать – значит, идти супротив различных запретов, понижать родительский авторитет. Бунтующий ребёнок страстно стремится к самостоятельности и часто не терпит вмешательства взрослых в его личную жизнь.

Читайте также: Что делать, если ребенок стесняется отвечать на уроке? Советы психолога

Отсюда и учащение случаев вранья или замалчивания. Подростки молчат, отрицают очевидные факты, начинают выгораживать ровесников, тем более что в данном случае времяпрепровождение в компании приятелей становится более интересным, нежели семейные посиделки.

Расширение границ допустимого

Ещё одна причина того, почему дети врут родителям, опять же связана со взрослением. Ребёнку необходимо создать собственное пространство, почувствовать себя независимой личностью, однако данные естественные желания сталкиваются с родительским контролем и непониманием детских проблем.

В итоге зарождается конфликт: чем чаще взрослые прибегают к своему авторитету, стараясь проконтролировать действия ребёнка, тем чаще он врёт, изворачивается либо недоговаривает. Некоторые дети, стремясь отстоять личные границы, начинают ещё и грубить.

Семейные проблемы

Если ребёнок врёт постоянно, часто и совершенно «не к месту», возможно, в семье назревает или назрел кризис. Нередко к обману в этом случае добавляются кражи и порча имущества. Такие сигналы нельзя игнорировать, поскольку ребёнку отчаянно нужна поддержка.

По наблюдениям Лоренса Катнера, такие поступки характерны для ребятишек, чьи родители разводятся. Очевидное враньё, воровство , вандализм – это порой единственная возможность объединить взрослых, пусть даже настроив их против себя.

Мы бы отметили ещё пару весомых поводов для детского обмана. Прежде всего, это личный пример родителей. Если старшее поколение регулярно прибегает ко лжи (пусть даже во благо), ребёнок может перенять данный способ сосуществования с близкими.

Ещё одна причина того, почему ребенок врет, связана с развитием воображения и фантазии. Вероятно, маленькие фантазёры являются наиболее приятными из всех лгунишек. К тому же подобный обман идёт во благо самому малышу, поскольку развивает мыслительные процессы и интеллект. Это правило действует, если фантазии не принимают совсем уж патологический характер.

Признаки детского вранья

Итак, с причинами детской нечестности мы разобрались, осталось ответить на другой животрепещущий вопрос: как понять, что ребенок врет? На помощь опять приходит психология, только теперь телесно-ориентированная. Эксперты предлагают отмечать несколько характерных симптомов, указывающих на обман.

1. Статичность позы. Подсознательно готовясь к вероятному конфликту, лгунишка как бы замирает на месте, не ёрзает и напрягается. Если маленький непоседа внезапно при объяснении своего поведения становится «статичным», он явно что-то скрывает.
2. Непроизвольные жесты руками. Маленький лжец может вертеть в ладонях ручку, бумагу, накручивать на палец прядку волос, почёсывать нос, теребить пуговку. Однако важно помнить, что подобные действия присущи и тревожным детям.
3. Наклон головы. Можно проследить, как именно ребёнок отреагирует на максимально прямой вопрос. Ваш маленький собеседник отклоняет голову назад либо в сторону? Скорее всего, он хочет вас обмануть или просто скрыть часть правды.
4. Касание рта. Если ребёнок в процессе разговора постоянно подносит руку к горлу или рту, как бы прикрывая их, он явно нервничает и пытается как бы исключить «прорыв» правдивых слов наружу. Такие действия – одни из самых говорящих признаков обмана.
5. Обдумывание. Детская психика устроена так, что импульсивность проявляется практически во всех моментах. А вот если ребёнок перед ответом выдерживает паузу (кашляет, просит кружку чая, поправляет одежду), скорее всего, он хочет выиграть время для обдумывания лжи.
6. «Прятки». Если вы лжете, то стараетесь «спрятаться» за компьютером либо книгой. Ребёнок также стремится отгородиться от собеседника, например, он может взять в руки любимого плюшевого мишку, телефон или планшет.

Читайте также: Что делать, если у вас вспыльчивый ребёнок? Советы психолога

Не забываем и о глазах. Если ребёнок пытается отвести взор, следует насторожиться. Однако наиболее «профессиональные» обманщики, напротив, навязывают зрительный контакт, желая отвести подозрения. При этом маленькие врунишки стараются не мигать.

Как отучить ребенка врать?

Детскому вранью, как интересному и распространённому психологическому феномену, посвящено множество исследований. Однако найти единственно верное решение этой проблемы так и не удалось, поскольку каждый случай индивидуален. И всё же мы выделили советы психолога, которые смогут помочь родителям выбрать наиболее приемлемый метод борьбы с ложью.

• Найдите причину того, почему ребенок обманывает вас. Это первейший шаг к решению проблемы, поскольку установление мотива подскажет, как действовать дальше. Простой пример: если малыш врёт, чтобы самоутвердиться, достаточно будет дать ему возможность раскрыть свои сильные стороны.
• Начинайте работу с себя. Мы часто понимаем проблему так: взрослая ложь – это оправданное действие, а вот детский обман – ужасный и непоправимый поступок. Однако чтобы учить ребёнка честности, нужно самому вести себя правдиво – и по отношению к нему, и по отношению к другим.
• Откажитесь от строгого наказания. Разумеется, физические меры воздействия вообще нужно исключить. Также следует отказаться от чрезмерно строгого наказания, например, за лёгкую провинность можно лишить ребёнка развлечений на день и т.д. Идеальный вариант – научиться договариваться с детьми.
• Больше общайтесь с ребёнком. Данный метод лучше работает с дошкольниками, поскольку малыши искренне привязаны к мамам и папам. Однако и подростки также будут не против обсудить дела с родителями, если вести разговор на интересные всем темы. Однако не впадайте в иную крайность – чрезмерную опеку.
• Не требуйте слишком многого от ребёнка. Ваше чадо продолжит обманывать, если поймёт, что не соответствует выдвигаемым вами требованиям. Пусть он не вырастет великим музыкантом или художником, но ведь он сможет раскрыть иные таланты. Пусть он выразит собственную уникальность.
• Рассказывайте о своих чувствах. Разговор может быть таким: «Я понимаю, что твой обман был продиктован желанием пощадить мои чувства, однако ложь, напротив, меня очень расстроила». Тем самым родитель выказывает поддержку ребёнку, но просит далее быть честным. Только не нужно превращать беседу об эмоциях в способ манипуляции ребёнком.
• Предложите оценить последствия. К примеру, школьник постоянно «заболевает» перед ответственным диктантом или тестом. В этом случае можно вызвать доктора, чтобы одновременно удостовериться в отсутствии проблем со здоровьем и показать, чем чреват обман других людей.

Каждому родителю хочется быть другом для ребенка и иметь с ним доверительные отношения. Но в один момент приходит осознание: ребенок врет. Любимое чадо делает это не потому, что ему нравится вас обманывать. Детская ложь маскирует серьезные проблемы во взаимоотношениях между членами семьи. Чтобы вернуть доверие и наладить отношения, нужно найти первопричину обмана.

Почему ребенок врет?

Ребенок не станет обманывать на пустом месте, если только это не разовая попытка прозондировать обстановку и удовлетворить интерес. Кто будет врать ради развлечения, какой в этом смысл? Если малыш хочет поиграть, он фантазирует, но это явно отличается от обмана. Ложь всегда имеет под собой конкретные причины, и мотивы для систематического вранья могут быть разные.

• Боязнь быть наказанным за ложь.

Ребенок боится наказания за провинность, поэтому проще солгать. Если родители угрожают ему наказанием за не сделанные вовремя уроки, непрочитанную книжку, не убранные перед сном игрушки и т. д., малыш скорее соврет, чем скажет правду. При этом он может машинально солгать даже тогда, когда у родителя есть возможность проверить результат. Например, сын оставил беспорядок в комнате, но сказал, что убрал игрушки, хотя папа спокойно может это проверить. В таком случае страх наказания за беспорядок берет верх над страхом обмана.

Часто родители совершают ошибку, завышая планку требований к ребенку. Нужно понимать, что дитя пяти лет далеко не всегда может самостоятельно себя организовать и следовать четкому алгоритму: раскладывать игрушки по местам, развешивать одежду на стульчик или складывать в шкаф, собирать без напоминаний рюкзак в спортивную секцию. Ему проще соврать, чтобы в очередной раз не злить никого своей неорганизованностью.

Привычка родителей оскорблять ребенка только усугубляет ситуацию. «Так и знала, что ты опять забудешь!», «Какой же ты растяпа, когда ты уже научишься?!», «В кого ты такой бестолковый?». Такие фразы унижают малыша, могут замкнуть его в себе, и тогда постоянное вранье неизбежно.

• Желание самоутвердиться.

Ситуации обмана для повышения самооценки встречаются уже после 6 лет. Например, мальчик хочет выглядеть «круче» в компании сверстников или детей постарше, поэтому начинает сочинять небылицы из разряда «да у меня брат в институте учится» или «у меня папа начальник полиции и 100 воров поймал». На вид не особо криминально. Так и есть, если это случается редко, к тому же, дети на лету придумывают, чем похвастаться перед другими.

Другое дело, если ребенок постоянно врет, что живет в огромной квартире, или у всех членов семьи есть собственный автомобиль, или что его папа бизнесмен, когда на самом деле он сантехник. Скорее всего, ребенка беспокоит его социальный статус. Родителям нужно выяснить, в чем причина этого беспокойства: над его семьей смеются сверстники, унижают его, обзывают? Или не берут в компанию, потому что он не дотягивает по положению? Желание быть на одном уровне с ровесниками толкает детей на обман.

• Мятежный дух.

Чаще всего по этой причине врут подростки. Дети от 12 до 16 лет переживают нелегкие времена, природа требует мятежа и бунта. Ложь – это протест против родительских рамок, ограничений и вообще всего, что пытаются навязать родные якобы из благих побуждений. Бесполезно ругаться и тем более наказывать, вы все равно окажетесь в глазах подростка деспотом и несправедливым родителем.

Период юношеского максимализма переживают все дети. Каждый вопрос родителя воспринимается в штыки или расценивается как попытка контроля и давления. Ребенок может врать, даже не задумываясь, насколько нелепо выглядит его ложь, ему важно не это. Весь его посыл сводится к одному: «Отстаньте от меня, я сам знаю, что делать». Подростку необходимо пережить этот опыт. Если постоянно ругаться с отпрыском и доказывать, что он не прав, что родители знают лучше, он только отдалится от вас. Доверие будет потеряно: зачем говорить правду тому, кто не понимает тебя? Проще отмахнуться и хлопнуть дверью.

• Дурной пример.

Нередки ситуации, когда родители врут при детях, а потом удивляются, что их чадо поступает так же. Ребенок растет в семье – и все происходящее в ней воспринимает как модель поведения. Нет смысла ругать его за обман, если родители у него на глазах лгут друг другу или обманывают других.

Обычная бытовая ситуация: в выходной день папе звонит начальник с просьбой выйти на работу, на что папа говорит, что он болен и не в состоянии подняться с постели. Ребенок видит, что папа не только здоров, но еще и доволен собой: как он ловко обхитрил начальника! Неудивительно, что при удобном случае любимое чадо симулирует болезнь с утра пораньше, чтобы не пойти в школу. Ругать в этом случае надо себя и двойные стандарты, установленные в семье: «Врать нельзя, но иногда – можно».

• Жажда свободы и независимости.

Речь идет о чрезмерном контроле в жизни вашего отпрыска. Дети обманывают родителей по этой причине уже в школьном возрасте. Родителям нужно вовремя понять, что «малыш» уже дорос до вполне самостоятельного человека. Сейчас волнительное «Ты где?», «Когда домой придешь?», «С кем ты там?» его раздражает. И вместо простого ответа он скорее соврет или скажет «Нигде», «Не знаю», «Ни с кем», чтобы в очередной раз напомнить о своей самостоятельности.

Не пытайтесь воевать с ребенком, он все равно сделает так, как считает нужным. Вспомните себя в детстве: мама каждое утро требовала надеть шапку, а что делали вы? Заходили за угол и снимали ее. А когда возвращались домой, снова надевали, поселяя в матери ложное чувство контроля над вашими действиями. Посмотрите на свое чадо: вдруг оно чуть-чуть подросло, а вы не заметили?

• Конфликты в семье.

Дети видят и слышат больше, чем кажется родителям, но сами они часто не бывают услышанными. Если в семье трудный период или постоянная напряженная обстановка, это отражается на психологическом состоянии детей. Не обязательно биться в истерике, чтобы показать свои эмоции. В ход идут способы посерьезнее.

Ребенок может привлекать внимание родителей враньем, воровством, порчей вещей. Он может делать это, даже если его все время будут наказывать. Это попытка протеста против ситуации в семье. Может, ребенок видит в постоянном обмане способ объединить родителей в борьбе против него самого. Это очень серьезная проблема, и нужно вовремя распознать ее и постараться решить. Иногда дети в попытках помирить родителей даже подвергают себя смертельной опасности.

Как родителям понять, что ребенок врет?

Психологи знают, что как бы человек ни старался замаскировать свою ложь, его выдает язык жестов. Мимику лица и жестикуляцию сложно контролировать даже взрослому, а малышу – тем более. Маленький хитрец сосредоточен на том, что говорит (ложь), и даже не замечает, как его тело протестует против этого.

Зная основные признаки лжи, можно вовремя распознать обман:

• отвод глаз – во время разговора ребенок не смотрим вам в глаза, старается отвести взгляд в сторону, что говорит о его неискренности;
• переминание с ноги на ногу – маленький обманщик не может устоять на месте и постоянно мнется с одной ноги на другую, потому что его тело противится тому, что он говорит;
• переменчивая мимика – ребенок то хмурится, то улыбается, то удивляется, выражение его лица постоянно меняется и не соответствует тому, о чем он говорит;
• руки у рта – врунишка неосознанно хочет закрыть рот и не произносить неправду;
• покашливание – ребенок, сам того не замечая, пытается заглушить и замаскировать свою ложь кашлем;
• прикосновения к носу – маленький «Пиноккио» трогает нос, потому что во время обмана выделяются особые вещества (катехоламины), и слизистая носа раздражается;
• потирание глаз – малыш трет глаза, потому что не хочет «видеть» свою ложь;
• кивание или мотание головой – жесты не совпадают со сказанным, то есть ребенок кивает там, где пытается отрицать, или наоборот, мотает головой там, где пытается согласиться со своими словами;
• почесывание шеи – этот жест означает сомнение ребенка в собственных словах;
• касание мочки уха – жест аналогичен попытке прикрыть рот и потереть глаза, и означает, что говорящий пытается отстраниться от своих слов;
• руки в карманах – малыш старается спрятать ладошки, и это говорит о его неискренности;
• повтор вопросов – ребенок повторяет фразы родителя, чтобы потянуть время, а его мозг старается придумать подходящую ложь.

Теперь вы знаете, как распознать ложь в общении с ребенком. Дети еще не могут достаточно контролировать свои действия, они импульсивны и обычно говорят то, что думают, обнажая свои эмоции. Именно поэтому ложь ребенка — это продуманный ход, который точно имеет определенные мотивы. Осталось понять, что делать дальше.

Что же делать, если ребенок обманывает?

Если вы поймали ребенка на систематической лжи, будьте готовы к тому, что не получится решить проблему одним разговором. Мало только найти причину обмана, нужно понять, что делать, если ребенок врет. Вам придется приложить усилия, чтобы вернуть доверие и показать малышу, что вы с ним на одной стороне. Советы психолога помогут установить доверительные отношения с ребенком и вернуть дружбу между вами.

• Для начала нужно отказаться от наказаний , перестать запугивать и унижать малыша. Лучше обращайте внимание на то, что ребенок делает хорошо, на его победы, а не поражения. Вселите в него уверенность в том, что он умный, талантливый, старательный, даже если приносит плохие отметки из школы.
• Избегайте качественных оценок ребенка лично , а не его действий. Не нужно вешать ярлыки «лгун», «обманщик», ведь он может начать соответствовать образу: зачем меняться, если все смирились с его положением в семье? Говорите ему о том, как любите его самого, а не поступки, которые он совершает. Очень важно, чтобы ребенок понимал и чувствовал, что родители будут его любить, даже если он совершит что-то плохое.
• Внимательно относитесь к тревогам ребенка в вопросах неуверенности в себе и попытках преувеличить свое положение (например, финансовое). Не надо кричать, что отец рвет спину, чтобы обеспечить семью. Нужно прививать понятие, что не количество машин красит человека, а человеческие качества, и что дружба измеряется не квадратными метрами квартиры. Если в компании сверстники оценивают товарища по уровню дохода родителей, то это не достойная вашего ребенка компания. Не они, а он решает, общаться с ними или нет.
• Говорите о последствиях обмана. Об этом должны знать дети всех возрастов. Расскажите ребенку о своих чувствах: ложь отдаляет вас друг от друга, убивает доверие, обижает чувства родителей, заставляет волноваться. Искажение фактов (вранье) может привести к печальным последствиям и по-настоящему навредить кому-то из членов семьи. Дайте ребенку понять, что никто не будет его наказывать за обман, и выбор всегда остается за ним, но последствия могут того не стоить. Часто потеря доверия родителей – самое сильное наказание. Когда ребенка наказывают физически, он чувствует, что искупил вину, а молчаливое порицание тяготит гораздо сильнее порки или домашнего ареста.
  

  Если причина детской лжи в стремлении показать свою независимость и самостоятельность, то стоит пересмотреть рамки, в которых оказался ребенок. Может, вы слишком ограничиваете его свободу, вторгаетесь в личное пространство? Если с этим все в порядке и в ребенке говорит юношеский максимализм, что ж, придется объяснить ему последствия такой свободы. Не стесняйтесь делиться своим опытом, расскажите пару историй из своей жизни, когда борьба за независимость обернулась разочарованием. Дайте ребенку понять: даже если он делает неправильный выбор, нужно быть честным с родителями. Именно они помогут выйти из сложной или нелицеприятной ситуации.

• Научитесь хранить секреты своего ребенка. Показывайте, что вам важно то, что он вам доверяет. Если сын просит отца не рассказывать матери что-то личное, нельзя его подводить. Один промах – и доверие потеряно, а вернуть все как было не так легко. Между мамой и дочкой тоже должны быть секреты, и замечательно, если дочь об этом просит. Быть лучшими подружками со своей девочкой – разве не об этом мечтает каждая мама?

И самое главное: показывайте своим примером, как надо поступать. Будьте честными и открытыми в семье, говорите о своих чувствах, озвучивайте моменты, которые вас волнуют. Обсуждайте проблемы вслух и показывайте, что в вашей семье детей любят безусловно, а не за хорошее поведение, отличные отметки, убранные игрушки или вовремя сделанные уроки. Сдерживайте обещания, не заводите двойных стандартов и напоминайте ребенку о том, как сильно вы дорожите дружбой с ним.

30.05.2019 09:15:00

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду - врет и обманывает. Как правило, реакция родителей на такое поведение - это поругать, пристыдить, наказать ребёнка. Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным.

Ключевое слово здесь - «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду. Если мы начнём разбираться, почему ребёнок обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем.

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду - они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Как понять почему ребенок врет: причины детской лжи

Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить то, что они хотят, избежать последствий и наказания. >Это общие мотивы, но есть и некоторые менее очевидные причины, по которым дети могут не сказать правду или, по крайней мере, всю правду.>

Ребенок обманывает, потому что боится наказания

Ребёнку тяжело не врать, когда он знает, что за правду его ожидает неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Например, ребенок порвал на улице новые брюки, придя домой, он их тщательно спрятал. На вопрос родителей, где брюки, отвечает, что не знает, т.к. боится, что взрослые накажут за испорченную вещь. Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.

Ребенок хочет уберечь родителя от переживаний и разочарований

Все люди ошибаются, но когда ты в глазах своих родителей должен быть идеальным и послушным, очень сложно позволить себе ошибиться. Кто-то не обращает внимание на свои промахи, но есть дети более чувствительные к критике.

Когда такой ребенок сделал что-то, по мнению родителя, плохое: испачкал одежду, потерял телефон, забыл сделать домашнее задание, то ему очень сложно признаться и легче скрыть эти факты, чтобы в нем не разочаровались.

Ребенок не врет, он приукрашивает действительность

Бывает, дети хотят приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит, когда ребёнок чувствует, что такой как есть, он недостаточно хорош.

Вместо того чтобы ругать, его нужно понять и заверить, что с ним всё в порядке и совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет. Ребенок должен чувствовать свою уникальность и значимость в этом мире просто потому что он существует.

Ребенок обманывает не специально, а чтобы проверить новое поведение

Мэтью Рауз - клинический психолог из американского Института детского ментального здоровья считает, что одна из причин по которой дети лгут заключается в том, что они обнаружили эту новую идею и пытаются ее проверить, как и в случае с большинством видов поведения, чтобы увидеть, что происходит. То есть они не всегда отдают отчет, что это вранье и так делать нельзя.

Дети могут специально врать, чтобы увидеть на опыте какие последствия их ожидают и сделать вывод.

Детское вранье как психологическая защита

Фантазирование для детей работает как психологическая защита, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу.

При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. В этом случае мы не можем утверждать, что ребенок обманывает. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном внутреннем мире, собака, действительно, живет в лесу. И он в это верит.

Попытка сепарироваться от родителей

Часто дети пытаются показать нам, что нуждаются в личном пространстве, избегают контроля и расставляют свои границы. Например, ребенок может соврать, что прочитал книгу или сделал домашнее задание только потому что его желания не совпадают сейчас с желанием старших.

Он может хотеть рисовать, петь или шить, но никак не читать. Поэтому соврав, ребенок как бы показывает, что у него есть свои личные границы и время.

Повысить самооценку и получить одобрение>>

Дети, которым не хватает уверенности>> могут сказать грандиозную ложь, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, повысить свою самооценку и хорошо выглядеть в глазах других. >>

Доктор Мэтью Раус вспоминает, как лечил восьмиклассника, который дико преувеличивал события в своей жизни. Например, мальчик сказал, что он пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.>>

Привлечь внимание

Дети с тревогой>> или депрессией>> могут лгать о своих симптомах, чтобы привлечь внимание взрослых или друзей. Дети могут придумывать себе воображаемые болезни, трагические истории и всячески убеждать в этом окружающих.>>

Или, наоборот, могут свести к минимуму свои проблемы, говоря что-то вроде: «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.>>

Что делать родителям, если ребенок обманывает>

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие советы помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду. Но наберитесь терпения, изменения потребуют времени.

Что родители могут сделать с ложью ребенка>>

Доктор Мэтью Рауз говорит, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. Он настаивает, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. То есть могут быть разные виды лжи при разных обстоятельствах. >>

Уровень 1 ложь>>

Когда речь заходит о лжи, требующей внимания, доктор Рауз считает, что лучше ее игнорировать. >Вместо того чтобы грубо сказать ребенку: «Это ложь. >Я знаю, что с тобой такого не произошло », - он предлагает мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия лжи, но они также не пытаются привлечь к проблеме много внимания.>>

Это особенно верно, если ложь происходит из-за низкой самооценки детей. >Для такого рода "низкоуровневой лжи", которая никого не ранит, можно выбрать стратегию игнора и переключиться на другие темы.>>

Уровень 2 ложь>>

Если это не сработает, психолог предлагает родителям быть более откровенными>. >Если ребенок рассказывает одну из выдуманых историй, один из родителей мягко скажет: «Эй, это звучит как сказка, почему бы тебе не повторить попытку и не рассказать мне, что на самом деле произошло?».>Речь идет о том, чтобы указать на некорректное поведение и побудить детей попробовать еще раз.>>

Уровень 3 ложь>>

Если что-то более серьезное, например, дети старшего возраста лгут о том, где они были, или сделали ли они домашнюю работу, родители могут подумать о последствиях>>. >Детям должно быть ясно, что последствия такого рода лжи будут более глобальны. >>

Кроме того, в зависимости от серьезности проблемы, также должен присутствовать компонент, касающийся того, о чем они лгут. >Если ребенок сказал, что у него не было домашней работы всю неделю, а затем родитель узнает, что у него домашняя работа каждый день, то для лжи должно быть какое-то следствие, а также он должен сесть и выполнить всю работу.>>

>Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, есть последствия для лжи, а также для удара. >В этом случае, говорит доктор Рауз, вы также можете попросить его написать письмо с извинениями другому ребенку.>>

Что не должны делать родители, если ребенок врет>>

Если вы поняли, что ваш ребенок соврал, не нужно его морально унижать, выводить на чистую воду жесткими методами, оскарблять. Лучший выход - откровенный разговор, который принесет пользу и даст понять вашему ребенку, что вы друг, а не враг.

Не загоняйте в угол своего ребенка, тем самым вы сами заставляете его лгать. Если родители знают правдивую историю, они должны сразу перейти к вопросу и обсудить его. Вместо того, чтобы спрашивать ребенка, не делал ли он домашнее задание, родитель мог просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давай поговорим о том, почему это не очень хорошая идея». Не играйте в игры со своими же детьми. >>

1. Не называйте своего ребенка лжецом.>> >> Доктор Брэди утверждает, что большая ошибка - называть ребенка лжецом. Рана, которую оставляет это слово, больше, чем то, что он солгал. >Он думает в следующий раз: «Мама не поверит мне». Это заставляет его чувствовать себя плохо и может привести к обману снова.>>

Why Kids Lie and What Parents Can Do About It​. Child Mind Institute. https://childmind.org/article/why-kids-lie/

Онлайн проект «Детская и семейная психология онлайн», автор - детский и семейный психолог Екатерина Кес. //ipsyholog.ru/

Теперь вы знаете почему ребенок врет и как распознать причины детского вранья, можете следовать рекомендациям для родителей и улучшать ваши отношения с детьми.